sinky小姐的日子^^

这几天我不知道自己是怎么过来的。。。

我对所有人说我没事。。。但其实我有事。。。。

我把门反锁了。。。我一个人哭，尽量的压低声音。。不让家里的人听到。。。。

夜里，哭累了，睡了。。。。

睁开眼睛，哭累了，起了。。。。

我还是做着那个没用的我。。。

他并没有我想像的那么在乎这段感情。。。

甚至变得离我好远好远。。。。

我知道我没有力气去挽回它了，更没有那个必要了。。。。

一年了。。。我傻了一年。。。

我把我自己骂醒了。。。。

我恨我爱你~

面带微笑离开你怀里
我听天由命
最后一张王牌在手里
二选一的机率
不能放纵爱你
就放过自己
爱情已经过了甜蜜期
多说也是无益
爱不爱我已经没关系
一点小伤而已
你可以很放心
我不会为了留你
假装可怜兮兮
都怪我 太不争气
我恨我爱你
Oh~ 我爱你

只是因为你是你
Oh~ 我恨你
你有我看也看不清的小聪明
你有我说也说不完的坏脾气
你有我数也数不尽你的…
.新恋情

没关系…
我有你拿也拿不走的旧回忆
我可以一个人安静的忘记你
我恨你最后那一句
我爱你

.....今天，一个人喝了一杯卡布奇诺......突然不那么苦了.......

......今天,心还是沉得厉害....和之前一样,摁着胸口站不起来.......

.....有些对不起自己,我还是很没用的回到了那个没用的我.......

我开始害怕晚上.......好怕好怕.....

因为夜晚让我想起更多......

......不被在乎的感觉不好受，不被理解的感觉更不好受.......

就像那首歌一样"习惯就好".....我不停鞭策着自己.....

其实,我有些漠然...我没有收到任何的答复,没有收到任何的东西.....在一片寂静中,结束了一段感情.......

我没有再去索要些什么....其实有时候沉默是最好的答案.....

沉默告诉了我,你的态度...沉默告诉了我,你的心.....沉默告诉了我,你的决定......

沉默让我对我付出的所有绝望.....

今天去书店,随意翻了一下摆在前面的畅销书籍,看到这么一句话....当生活给了你一个远远超过你期望的美梦,那么,当这一切结束时,也就没有理由再去伤心.........

仔细品味一下..感觉自己懂了~

该睡觉了,听着"习惯就好"...入睡了.....

我开始恨我自己。。。很恨很恨我自己。。。。。。。。。。。

我的爱算什么。。。。。。。

对自己说，一年快乐。。。。。。。。。。。。。。

今儿个心情不错...

昨天写完文章和 亚琼聊完天以后豁然开朗。。。

定了新的目标，申请汉阳大--毕业论文--淘宝小店--签证--对外汉语证--考驾照。。。这是我最近三四个月来的目标。。。希望在我拿到汉阳大通知以后。。可以开开心心的去韩国呆一段时间。。。顺便找到毕业论文的资料。。。当然，淘宝小店也一定要开起来了。。。一直想这赚钱赚钱。。。想好好的顺着自己的爱好，赚点小钱。。。。

今天跟妈妈吃了港丽，和妈妈聊了好多。。。妈妈一直对鱼骨很看重，虽然她一再地害怕不知道鱼骨到底是个什么样的人。。。。但是每次都被我的美言唬过。。她挺想我和鱼骨能好好在一起。。。两个人遇到一起也不容易。。。

实在忍受不了我这台破电脑了！！！一直不和我爸说换电脑是因为一直开不了那个口，一会用这钱用那钱。。。实在不太好意思再开口。。。我爸也不懂电脑一人。。。跟他讲了，只怪我不好好保护，喜欢买新的。。。。实在忍受不了这电脑了！！太郁闷了！！！！！！！我要买电脑！！！！！！！！！！！！！！

3月1号之前买到！！！！！！！！！！！！！！！！1

快三个多月没来了。。。

没有忘记这里。。。

觉的放假到现在,心里都好像没有轻松过...好多的压力...自己的,别人的,家里的...

好像好久没有真正轻松过,开心过了....

日子过的有些糜烂,有些颓废,有些懒...

恋爱也不能让我觉的幸福..

反而无形中的压力让我更喘不过气来...

莫名的在一个人的时候流下几滴眼泪....用来释放的...我也不知道....

想到一些事情,并没有让我很甜蜜...我担心了好多东西...压力大了,觉的自己什么都不是...什么本事都没有....

有些时候热情没有退去...我极力的做着自己爱做的事,极力的想让自己做到最好....

但收到的回应却往往让自己一次一次的失望...

我不爱说自己的感情了,不爱和最爱的人说自己的想法了....我怕了...我又开始极力的包装自己...

以至于到现在,压力大的我好累....在爸妈眼里我那么大了都没有能力养活自己..读书读书读不出点什么来,谈朋友谈到现在只顾着玩,连个影都没见到,花钱每个月大笔大笔的开销,也不懂体贴他们,只会不懂事的花钱,玩....对将来一点都没有规划,和爸妈沟通少,读研又是一大笔钱,现在整天空再家里也不知道干嘛,家务家务做不来,烧菜也不会...这就是爸妈眼中的我..似乎对一个20多岁的女生来讲,真的什么都不是....在他们心中得不到肯定,没关系....我寻找另一方的肯定...但现在看来,似乎更糟.......

我是不是懒了一点,我知道...我会努力改...我只是想要一份小小的鼓励,想要一份无形的肯定....

我的压力真得很大...我看着爸爸一天比一天瘦,为了我,赚了大半辈子的辛苦钱..跟爸爸出去吃饭,每个人都说我爸就把我当命根子一样....我心里不好受,我不想再花他的钱了...我想让他轻松些了...可是去韩国读研又是一大笔钱...我想去,真的很想去韩国....我心里难受,我不知道跟谁讲....我没有本事,不能像别人一样拿着奖学金去读书...我偏偏更没有本事找份工作开始赚钱养家...我为了自己喜欢的人所以我真的很想去韩国...我为了逃避找工作,为了想学别的东西,为了想过上我想过的生活所以我真的想去韩国....

我不会家务,不会烧菜..但是我有努力学....我很想自己买菜带到啊成老家烧菜给鱼骨和啊成老吃...但是我不会.....我很恨我自己...怎么20多岁的人了连烧菜都不会...我开始慢慢学....但是一次又一次...在鱼骨看来,我真的很懒,我真的会让他奶奶,妈妈不喜欢...我让他拿不出手....

其实我不爱自卑...但是我不知道自己怎么会变成这样...我考虑到去北京又要一大笔的房租,我不想去...我考虑到中介还要一大笔中介费,虽然我想确保万无一失,但是我不敢找...我不想再开口问爸爸要钱了...我开不了这个口....在北京这里打工那里打工...那些赚来的钱都不够我买件衣服....我很恨我自己...我觉的自己爱慕虚荣...

有时候听到鱼骨的一些话...我真的会流上好久的眼泪...我气他不知道我心里的感受,我气我自己真的很没用.,我气我自己太在乎他...我想在他身上找到点肯定...但是每次都让自己很失望...于是压力变的更大....每天都睡不着..每天都想好多事..每天都想一早起来怎么面对爸妈...有些难受我不敢跟他讲..因为他总觉的是我胡思乱想,多愁善感...久而久之,再有不满,我都放心里....有时候一个人可以呆呆的哭一个晚上...不知道为了什么...就觉的日子过的好累...爱情也没有再让我有任何安慰....

....突然发觉最爱的人并不是那个最懂我的人.....

觉的有些失望...甚至是伤心...还有些无奈....

我没有自信么?还是我真的想太多?

想到钱..想到读书...想到父母...想到鱼骨.....想到自己....我觉的我什么都不如...什么都不是....

我只是想要我爱的人给我一点肯定.....也许是我太不独立了..............

시 발 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!완전 미치겠다!!!!!!!!!!!!!!!1

시발 새기야!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

나 지금 한국에 가기 싫어!!!!!정말 싫어!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

이런 남자를 내가 왜!!!!!!내가 왜 맘들어????

진짝 우겨!!!!!!

똑같은 사람이지!!!!!!!!

아 ,진짜, 나 지금 포기하고 싶다...정말이야!!!!!!!

우고싶어....

有时候问自己，值得么？

一个无所谓自己健康的人，他怎么去爱别人。。。

一个把所有都看淡的人，他怎么去爱别人。。。

一个说结束就结束了的人，他怎么去爱别人。。。

一个视烟如命的人，他怎么去爱别人。。。

一个总是活在过去的人，他怎么去爱别人。。。

一个对未来迷茫的人，他怎么去爱别人。。。

一个不知道满足，不知道幸福的人，他怎么去爱别人。。。

一个不知道珍惜，不知道惭愧的人，他怎么去爱别人。。。

一个甚至不知道“爱”的意义的人，

他根本没有资格去疼爱一个人。。。。

今天，我又哭了。。。因为你那些话。。。。

我第一次感觉到我没有在被爱。。。。。

你还是一如既往。。。

我 从一个幸福的傻子变成了一个摸不着头脑的女人。。。。

把窗开了，看了看十五的月亮。。。

原来“爱"写在了天上。。。。

听说09年9月9号是天长地久的意思...可是那天,我却象晴天霹雳一般...我无法承受突如其来的那一切..........

现在一切都结束了...我的心也平静了....其实心里的波动只有自己才能真切的体会的到~

这场噩梦,来的很突然...但是,我却要感谢它的到来!它让我和他,我们彼此走的更近...它让我们都知道了彼此的存在意味着什么,让我们真正认识到了对方对自己的重要性....我们哭我们闹,我们在乎的都是这份来之不易的感情...彼此坦诚以后,我亲口听他诉说了他的心...那个我花了好长时间都无法猜透的心...他是我想依靠一辈子的人...他是我用全身心去爱的一个人...

此刻,我想说,我们就象回到了原点,我们再一次把我们的爱渗透在了一起!

没有什么可以阻挡这段感情的进行...我想说,一辈子是可以做到的!

今天,我们更加相爱!                                            09.09.10

....听着歌...今天打错了电话...

不停的责怪培的号码....

是该责怪她...还是责怪我自己...

无意的拨通了,无意的听到彩铃....

故意地把电话挂了....

听着 寂寞的季节。。。

叶子说'季节可不寂寞。。。。

笑一下。。。

十年。。。

认识你们十年了。。。

十年的朋友。。可是。。。我却和你们一个个的行同陌路。。。。。。。

剩下的唯一一个。。所以特别的想他。。。哪怕好几年才见那么一次。。。。。

今天，特别的日子。。。

希望你们一切都好。。。。。

今天好累~~洗洗睡了~~明天又是新的一天!!!!

第一次发现,我那么重视一个人...

第一次发现,人也是有报应的....

第一次发现,我做了别人的影子.....

第一次发现,原来是那种感受.....

第一次发现,我会很不要脸的打上"我爱你"....

第一次发现,上海的晚上如此寂静,寂静到恐怖....

第一次发现,世界都变了...

第一次发现,夜深了,人静了....我该去睡了....

连着一个月没有好好睡过了....

我....该去睡了....

晚安了~~我的爱情......

鱼鼓新买了条小贵宾~大家给它起了名字叫"面包"!!!其实我也满喜欢这个名字的!!!鱼鼓说中文名字叫"面包",英文名字叫DJ~~哈哈!!!小面包的生日~~8月3号!!!明年8月3号~~我们要一起给小面包过生日!!!!!

刚跟鱼鼓打完电话~生怕自己忘记!!所以要把我们的儿子的生日记下来!!!!

好困啊~~现在终于到了12点就犯困了!!!终于变的正常拉!!!哈哈哈哈~~~

我,是个画画白痴...可以说,根本没有这方面头脑..(至少自己是这么认为的...)小时候妈妈带我去学画画和跳舞,画画的时候结果我因为跟不上大班的节奏,被换成了中班...可是跳舞的时候,老师却老是让我跳第一个...那时候妈妈就说..我是个爱表现爱动的女孩子...静不下来.....结果三岁看到老....不出我妈所料...我就是那么个孩子~~~~

刚刚给鱼鼓画了双鞋...其实这个构思已经很久很久了..可以说已经有一个月了!一直没有找到好的颜料,和鞋..所以也一直没有附注于行动...今天一早去人民广场拿鞋...一到家就开始做画.其实画的时间并不长...也就一个下午..但是构思了好久...不停的在本子上打草稿..不知道该设计什么样的图案...最后左脚上画了一个Q版的鱼鼓,右脚上则是我的名字.....刚画完，兴奋的不的聊~~给小叶子看，给高宇看....我真的是耐不住性子~~我喜欢身边的朋友和我一起分享我的快乐；喜欢我的劳动成果得到大家的肯定；喜欢身边的朋友看着我们爱的成长；喜欢听到我喜欢的人给我的鼓励和支持！！那种感觉很难描绘。。。是。。我承认。。。我是个很好满足的人~~呵呵！！！

前天和文洁姐去攀岩~文洁姐是个很爱运动很会品味生活，享受生活的人！即使28岁还没嫁人。。但是我看她还依旧过的逍遥自在~~所以跟着她。。就会觉的生活很充实。。。虽然不是很会攀，但是自认为自己比起一般的女孩子还是有运动细胞的。。。。所以咬着牙齿也要攀到最高。。。最后是冒着手要脱臼的危险爬到了顶上。。。。是，我承认。。。我在自己喜欢，自己引以为豪的东西上面很好胜。。。。但是，仅是自己感兴趣的东西上面。。。。。

下面发些小图，以示这几天的成果~发完照片，睡觉觉去啦！！！

这是最近新买的鞋~可是老公却说。。跟我鄙视的韩国女孩爱穿的凉鞋长一样。。。。。。。。反正我就是很喜欢~~因为妈妈说显脚瘦！哈哈哈~~所有显脚瘦的东西我都喜欢！！

哈哈~~这就是我亲手制作的鱼骨鞋啦！！！因为最近真的好缺钱，老公生日送不了什么好东西了！！这个就当老公的生日礼物啦！！等老公回来以后我攒了钱，再给老公去买个好点的东西！！嘿嘿~~

最近大概是因为老公不在身边。。出门老不爱化妆。还爱把刘海梳起来~哈哈哈，简直一个家庭主妇的样子！！

老公说我拍照非主流~你去死吧！！你才非主流呢！！！！我那么正经的一个80后美少女！！！！！！！！！！！！！！！

长话短说~因为我要去睡觉了！！！

今天和妈妈的SHOPPING很HAPPY~~也聊了好多。。大概是我回来和妈妈最愉快的一次聊天了吧！！我跟妈妈坦白了我的感情，妈妈很支持我，还说要让鱼骨到家里来一起吃饭。。。看来妈妈真的是个很理解的我人！！！一方面，因为我的美言~鱼骨在妈妈心目中的形象还是建设的不错的。。。晚上拖着我妈陪我去看电影，我妈竟然说。。“让鱼骨回来陪你去看。。。。”虽然很普通的一句话。。。但是我觉的心里说不出的感觉。。。。妈妈觉的女儿长大了。。她应该放手了。。。。

嘿嘿~~每次和我妈逛街，收获还是不小滴！！！买了两双凉鞋，因为我实在没鞋穿了，还打破了我妈的底线，买了双十公分以上的高跟鞋！！哈哈哈~~我妈说总有一天要把我脚走瘸了！！新买的连衣裙也是我爱之又爱~~显的有些小女人。。。呵呵~很想穿给我的鱼骨OPPA看看。。。。。。。我还是喜欢我的B+AB....一走进她家的店~我就爱不释手！！！！

最近减了个新发型~~出自KIM之手。。。我自己小小的喜欢~真的还满相信KIM的手艺！！

很久没来更新~~因为一直没有新的活动...只是一味的日夜颠倒........

今天...很丰富的一天...所以不免想把它记录下来~~

一大早(其实也已经11点了)只是,对我这个夜猫子来说..可以算的上是大早了.....起床后和亲爱的培还有叶子通了电话...因为要去拍姐妹照...所以不能化妆..穿了件衣服带了顶帽子就匆匆出门了...来到摄影棚已经是下午1点多了...因为负责人告诉我们..她觉的我们三个形象很不错.而且各有各的特色..想帮我们拍专集做他们影棚姐妹照的样本...所以请了里面最好的化装师和摄影师负责我们的全套造型!!!但是我远远觉的那个号称很专业的化装师的手势化的还没我自己的化的好...化完以后姐妹们都说失真了...特别是我的眼睛..情急之下,我拿出了自己的眼线笔和眼线膏...把我以往的妆补了上去...结果化妆师来了句"果真有一手吗..."当时真的很无语...哈哈~~最喜欢第一套公主装了!!!我们三个拍了好多合照...婀娜多姿的…~~我们三个还偷偷的再化妆间拿着906拍了好多精彩的PHOTO。。。虽然里面的工作人员一再的强调“不许拍照”。。。。。。。。。

因为今天是最后一次见叶子了。。。。她是个大忙人。。这周五就要回澳洲了，接着的几天还有无数个人要见了。。我看我们两个姐妹是排不上号了。。。在地铁口的时候。。我们三个围在一起，也不知道说些什么。。只是大家都知道心里的不舍。。培是个容易哭的人。。所以为了抑制住她的眼泪。。我和叶子也不停的说笑。。。最后大家抱在一起。。。五年的姐妹了。。。。我们三个永远是最最爱对方胜过爱自己的好姐妹。。不太想回想离别的那一刻。。。因为自己有过离别泪的悲伤。。。鱼骨把我送到入关的地方。。。那一刻。。。我知道自己克制不住的。。。所以我不想去想离别给人带来的感受。。。只坚信：离别代表着下一次的重逢。。。

去了徐家汇。。。没有找到自己一直想买的东西。。。却在一家小店里结交了一个和我一样大的店主。。她说可以让我跟她一起做韩国的化妆品。。。因为也就匆匆聊了几句。。所以还没有细聊。。。店主是个杭州人，店里的衣服也都是韩国朋友帮她从韩国带来的。。看着并不烂，而且小店装潢很别致。。所以价格定位也挺高。。。店主说“觉得我是个跟她聊的来的人。。。。。”

晚上叫了阿城还有培的男友一起吃饭~~超爱那个水煮鱼和芒果沙冰。。也许是九十点的缘故。。我的食欲又来了=。=。。。晚上和阿城去了好乐迪唱了一个小时的K到了12点。。。。慢慢觉得，跟阿城就像姐姐弟弟一样~越来越亲，还越来越有说不完的话！！告诉过鱼骨：啊成像我把我当自己亲人看一样。。。真的好亲切，好幸福，好满足，好开心！！我一个不会唱歌的人~第一次跟阿成去唱歌我都不怕出丑~也不管自己五音不全。。。唱的超HIGH的~~嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~~谁让他叫了我声“嫂子”呢~~~~~

这两天闲着无聊的时候都在找电影看~~因为一直觉得自己在这方面功的不深。。怎么说呢~~基础还不够扎实，品味还不够正，知识面还不够全，理解还不够深。。。前几天连着两天看了“口是心非”“傲慢与偏见”“是谁偷走了你的心""茉莉花开"。。。。果不其然。。都是爱情故事片。。还真都是我的味儿。。。因为听朋友说好像是“NOT TO LIE"的美剧也不错。。连着看了四集。。觉得再看下去就要跟着剧情变神经质了。。。就是别人说话的同时，你在揣摩对方的某个动作某个神情代表着什么心理反映在说什么样的慌。。。。。。反正至少以后鱼骨说谎时脱不了我的手掌心了。。。。。。。

对了~这周五高宇要回来了。。他原来是真的对我的小叶子情有独钟呀。。。还想在机场见一面=。=。。。可惜。。。既不天时也不地利。。。哎~~高少爷你早上7点的飞机到，你知道我要几点起床伐。。。还说让我自己看着办。。我压力大的呀！！！！你到了上海~~我要不让你请我吃好的！！！我这个鱼骨的老婆也白当了！！！哈哈哈哈哈哈~~~

好了~~我累了！！爸爸又重复性的把头猥琐的探进来问了我句“夜宵怎么样。。。”这次被我无情的拒绝了！！！我要留着好身材等鱼骨回来！！！！！！！！

把校内签名改成"我觉的我需要ALCOHOL"....因为好象真的好想把自己买醉.....

说不出个所以然来...只是一味的心里难受...今天早上起来,头脑一阵发热...照了照镜子,发现眼睛是肿的....眼睛好久没有那么肿过了......

永远在身边歌词：
Baby boy永远永远手牵手
一步两步一起走
永远永远要记得
我们要一起生活
不管晴天的时候
不管下雨的时候
不放开手到永久
我们要一起生活
眼泪 她为你流过 也为自己掉过
对於你们的爱 她总是抱着坚强的笑容
错过那些时间 谢谢她的守候
是时候 紧紧牵她的手 带她到你的城堡里
最近还好吗 想念的心开不了口
枯想着你有没有好好过 担心着你每天生活
你好吗 最近如何 照顾身体工作加油
我一个人也会勇敢好好过 不让你担心多一秒
想念着 每天每秒我们故事 每天每秒说好的事
两个人一起散步 是最浪漫的事
你是我的天使 给我力量能够坚持
那些关心问候 翅膀一样的双手
是我最幸福的所有

歌词确实写的很好。。。歌词中充斥着幸福的感觉...但是能有多久那样的感觉.....

你不懂我,你自私,你自大,你自我....所以你会把我一个人傻傻的留下来....

你爱我么?

有多爱?

我已经害怕问你这些问题...这些低级的问题....

我变的好不像我....我变的压力好大...我变的小心翼翼.....

今天去上了韩语课...偌大的教室里只有仅仅六个学生..显得有些寂静...老师是我喜欢的那个类型...岁数也不大...好像是可以聊的来的那种...大家都有去韩国读研的打算..听了种种说法....发现..把TOPIK高级考出来是目前最重要的努力方向......

有时候会问自己一个问题...如果没有他,我还会有再去韩国的动力么....如果没有他,我是不是已经在考虑毕业了以后去哪里工作...我的人生,我的抉择...因为一个男人而做....有时候我会觉得很幸福....转而....觉得...好累....

我会完成我的心愿么....我会坚持下来么.....我害怕的问自己....

好痛......

不知道哪里出了问题......

只是好痛.......

在你面前，我又一次觉得自己好无知....

无知到让你生气...无知到让你受不了我....

怎么可能睡的着....

我只想好好的在你身边,就算不说话,不问问题......

我想把自己喝醉...

因为那个时候..我觉得自己就像在你身边一样....

那个时候...我不怕你说我...

我要读书了!!!!!!!!!!!我竟然用兴奋的语气在说这这件事.....好期待7月14号的开学...这样,我的生活就有了点内容,有了点期待,有了点目标...我的书桌再也不会堆满凌乱的化妆品不收拾,我的那些TOPIK书也再也不会一裹裹地躺在书桌下沉睡,我的小记事本也再也不会没有内容可记而只能空空的画两副画,我的小娃娃也即将开始动工(那可是个小秘密呀~~^^)更搞笑的是~~我发现我报的TOPIK高级班的老师竟然是传媒的留学生...当时看到简介的时候下了一跳...呵呵...以后上课该有说不完的话了....

老公今天晚上不在...一个人...所以想早早的写一篇日志..早早看两部电影...早早的就寝~~

今天和叶子还有培出去...两年以来..我们三个姐妹第一次聚在一起.....以前连上厕所都粘一起的三个人...

回来的日子...很不令我满意...生活很颓废,很没有目标,很不是上进,很不积极,很没有意义.....除了和朋友出去的几天,聊聊心里还会有点寄托...在家的时候...整个一个说话不超过20句...

刚刚写了好多话..一股脑的被我擦了....仔细一想...没什么好写出来的.....

如果说,我需要爱...有人会相信么....

如果说,我得不到爱..有人会相信么...

我不是个爱哭的人....但....有些事情..让我不得滴下好几滴眼泪...是因为我厌倦了....

我真的好感谢鱼鼓...虽然有的时候我一直爱跟他发脾气,一直爱跟他抱怨,..虽然我知道根本上其实不是他的错。.只是我心里有心事....他在我需要爱的时候给了我爱...他在我需要鼓励的时候给了我鼓励..他在没人理解我的时候给了我肯定...他关心我...我真的很感动,我能找到这么个男朋友...虽然有些话,我还是不爱跟他讲...但是我感受到他的那份体贴...他对我是耐了性子的..他对我是真的用了很多心的.....

原本以为自己长大了懂事了...但是发现其实是自己越来越了解自己了....

了解自己缺的是什么..了解自己为什么会变成这样....我不爱提我不想提的东西..哪怕是我最爱的人问我....

每个人有每个人烦恼的地方,每个人有每个人想守护的一个秘密......

小时候,有这么一个人懂我.....我把所有的事都告诉他,毫无保留的..所以他很懂我.....于是,我感受到了"爱"....

长大了,我变的会"保守秘密"了...我开始不爱说我不愿说的事,我开始把事藏心里..一天两天三天...很深很深....我不爱告诉别人..哪怕是我最爱的那个人.......

昨天一口气把“痞子英雄”看完了...所以到了早上五点才关上电脑睡觉....说好不让自己熬夜...可是好像已经习惯了一个人晚上抱着电脑坐在床上...怎么也不舍得把这个电脑合上...似乎不甘心早早地的闭上眼,不甘心浪费现在这安静的一切.....我的皮肤再这么熬下去要彻底破相了...我是这么觉得的..皮肤变的差好像也是从我熬夜开始的...所以就算逼也得把熬夜这个习惯给逼上正轨了....

慢慢地发现...人的情绪很少有平稳的..经常就像波浪一样起伏...不知道别人怎么样,...至少自己就是这么的有规律....前段时间在韩国和鱼骨待在一起的那几天一直到刚回上海的几天....我每天都春意荡漾的,我感觉自己是最幸福的女人,我感觉没有比这样生活更快乐的日子了...原因很简单...因为我和自己爱的人在一起了 ...包括回了上海的那几天,.照片,录像,电话,语音,视频,到处都还充斥着那几天的幸福,回味是另一种体验幸福的方式......

但是情绪就是这样的波动的...今天整个人都好低落...我觉得和爱人在一起幸福的日子离我好远...我觉得那份感觉在慢慢离开我...想方设法地在跟我躲猫猫...找不到了....失落了...爱的人开始变成一个想念的人...感觉变了.....双方开始有了自己的世界...不是隐瞒,而是对方不了解的世界...所以无从说起......我也不知道自己在说什么....只是细微的,看不见摸不着的那份感觉.....只是.......想把它记录下来....

再次后悔把头发染成黑色..觉得整个人深沉好多...培说KIM要帮我减一个短发....从未想过减短发...但是这次猛然有想尝试的念头....从小到大,,没有减过短发的我..不知道减了短发会变成什么样....

我有个小小的希望,

老天爷，不知道你听不听的到，

我是真的真的真的真的真的很认真的在对待我的这份感情，

我害怕失去它，

我不知道什么时候开始，我对自己变的那么没有信心，

但是既然老天爷很早以前给了我选择的权利，

我选对了，我找到了，我长大了，

我有了希望。。。。。。。

希望@#……%￥&***-+@#》？%……&+*

TY&S        LOVELOVELOVE

回到上海,在家里宅了三天...

出去和姐姐吃了顿火锅,聊了聊姐姐的工作,还是很享受和姐姐在一起聊天的感觉...好久都没有的感觉....

去看了看外婆,外婆比我想象中的坚强~她还是一如既往,把家里打扫的干干净净,虽然有丝丝冷清..但是妈妈和我会经常跑去看她,所以一切都会好起来的...

不是不想出门,是朋友们都还忙着,有的要陪男朋友,有的要准备抓狂的考试,有的是夜间动物,只有晚上10点以后才活动,有的是今天的飞机,刚回到上海.....于是,只能一个人待在家里,好好的整理一下....

今天,小宇说我欺骗了他...因为我早早的放话说过..我会好好整理一下我这个博客大巴的...但是一直放话到现在,行动也只有这么一两篇零碎的文章...的确,我没有精心经营它...只是觉得不想一味的重复原来写博客的习惯,想写一些从未有过的东西....但是琢磨到现在,不知道那是什么...

在家的这几天,把鱼骨给我临走时拍的照片都整理了一下...虽然鱼骨一再强调,我的眼光有问题,我处理不来照片,我的PS太弱...但是我一如既往地打开PS...用着我半身不熟的PS技能,处理了几张照片~自从鱼骨买了D90以后,其实我心里是很高兴地...我的朋友告诉我,她们是多么希望自己男朋友可以拍自己,能给自己拍好多漂亮的照片...虽然鱼骨给我照出来的,大部分我都很不满意,不是觉得照胖了,就是觉得照傻了...但是出自那份心,我还是觉得那些照片写着最真实的我,留下的都是那些很赞的回忆....

他拖着我寄放在他那里的行李,准备带到宾馆去,因为第二天,我就要离开这个地方.....

很喜欢这张的感觉..虽然死胖子说我拍得像刚睡醒...眼睛超级肿...

这张让我的觉得我们好搭...你让我看哪里...我偏不看!!=.=

我隐隐觉得这张把我照的有点像韩国人...第一次觉得自己像这个国家的人..没有什么好和不好,只是真的是"入乡随俗了".....

这张他好CUTE~不是这个表情,我绝对不放上来~~哈哈!!以后要抽烟都能这样,那我也心安了....

上传了几张自己很喜欢的照片...虽然觉得自己拍的好丑~~但是好喜欢照片的感觉...有种和他在一起幸福的味道，蔓延到全身，流入了大脑，渗透到心底.....09年,让我认识了这么个男人......

现在是2009年6月26日凌晨1点13分。。

我写下了在这里的第一篇日志。

算是给我的博客开个张。。。

      原来也用过好多博客，MSN的SPACE,是最常用的，用了四年。。。结果因为泄露了不该泄露的东西，一气之下把它关了。。。有时偶尔还会在百度搜索的时候查到一些残留的日志，现在看来有些可笑。。中国博客网原来也申请过，是高中了吧，记录了自己的一段感情，博客也随着感情的消失，封闭了。。新浪是我最后一个家，前前后后也快用了一年，最后也是因为懒的上传，有些工具出了些问题，也不用了。。。于是，慢慢，人也有了惰性，不爱写东西，不爱思考，不爱回忆，不爱冷静，不爱琢磨，变的急躁，变的肤浅，没有了记录的东西，人开始过的随心所欲。。。

    一个晚上，看到朋友的博客做的非常好，忽然有了重建博客的冲动。。。重新想经营起自己的生活，想经营一个自己的“家”。。。

    这里就是SINKY以后的“家”。。。。。。